Una vez, hace años, mientras asistía a una conferencia en Las Vegas organizada por una startup con la que estaba trabajando en ese momento, me encontré con uno de los oradores del día, Tony Hsieh, residente de Las Vegas desde hace mucho tiempo y fundador de Zappos. Habiendo saludado a los habitantes de la ciudad todo el día, sin pensarlo grité alegremente: «¡Bienvenidos a Las Vegas!» Mi colega a mi lado se rió a carcajadas y preguntó: «Sabes que vive aquí, ¿verdad?». Hsieh me miró como si tuviera dos cabezas.

Tenemos una palabra para momentos como estos y esa palabra es incómoda.

Todos hemos estado allí, paralizados por la ansiedad e incapaces de decir algo inteligente (o incluso cortés) al CEO en el ascensor con nosotros, o lamentando instantáneamente esa broma de la que nadie se rió en una reunión. Y a la mayoría de nosotros nos gustaría no volver a estar en tales situaciones nunca más.

Pero Melissa Dahl, campeona de por vida de los momentos incómodos y autora de un nuevo libro sobre el tema titulado vergonzosome gustaría que le sugiera que reconsidere su búsqueda para eliminar la incomodidad de su vida.

La torpeza tiene sus usos.

Primero, porque — ¡lo siento! — eliminar la incomodidad por completo es casi imposible, pero en segundo lugar, porque la incomodidad en realidad tiene sus usos. Dahl insiste en que la sensación que nos revuelve el estómago y nos quema las mejillas cuando decimos algo profundamente incómodo a veces es simplemente menos mala que no tener una conversación incómoda y vivir con cualquier realidad desagradable que creó la necesidad de la conversación en primer lugar (como , digamos, el trabajo deficiente de su subordinado directo o su paquete de compensación decepcionante).

La torpeza también puede actuar como un espejo. «Estos momentos te muestran que la forma en que crees que te presentas al mundo no es necesariamente la forma en que el mundo te ve», explicó Dahl en una entrevista con Inc.com. Claro, detectar esa brecha puede parecer terrible al principio, pero también es una oportunidad de aprendizaje, una oportunidad de comprender mejor a quienes te rodean y crecer.

Por último, y quizás de manera más profunda, Dahl también descubrió al escribir su libro que aceptar su propia incomodidad puede ayudarlo a estar más en sintonía y aceptar las debilidades y ansiedades de otras personas. La torpeza, en otras palabras, es un gran impulsor de la empatía.

«Inicialmente, cuando comencé a escribir este libro, iba a ser sobre cómo evitar la incomodidad, pero el libro se convirtió en algo totalmente diferente. Llegué a asignarle una alegría inesperada pero genuina a [awkwardness]», me dijo, señalando como ejemplo ese momento que todos hemos vivido cuando alguien se acerca y te haces a un lado para dejarlo pasar solo para que él también se haga a un lado, creando un pequeño baile totalmente incómodo. «Esos solían hacerme pánico. Ahora simplemente me hace reír, como, ‘awww, hay otro idiota tratando de abrirse camino en el mundo'», explica Dahl con una sonrisa.

Consejos para reducir la incomodidad

Habiendo dicho todo esto, obviamente todavía hay demasiada incomodidad, y la mayoría de nosotros continuaremos, a pesar de las charlas de ánimo de Dahl para los tímidos, esforzándonos por comportarnos de manera estúpida en público lo menos posible. Ella entiende muy bien que impulso y ofrece muchos consejos que desenterró al hablar con los investigadores para el libro, que incluyen:

  1. Reconoce lo raro. Si sabes que una conversación va a ser rara, considera simplemente reconocerlo desde el principio. Una frase simple como, «esta es una pregunta un poco incómoda» o «esto es un poco incómodo de decir» a veces puede ayudar a que ambas partes se sientan un poco más cómodas y ayudarlos a escucharse mutuamente, sugiere Dahl.

  2. Defiende previamente tu decisión. Si estás dudando en tener una conversación necesaria pero incómoda, imagina cómo defenderías tu decisión de abrir la discusión antes de acercarte a la persona para esa conversación incómoda. Esto puede ayudarlo a reunir el coraje para decir lo que necesita decir de una manera tranquila, según ha descubierto una investigación.

  3. Cambia tu atención. La autoconciencia puede hacer que hagamos cosas tontas, haciéndonos más conscientes de nosotros mismos y desencadenando una espiral mortal de incomodidad. Rompa este ciclo enfocándose tanto como sea posible en las necesidades y la perspectiva de la otra parte en un intercambio en lugar de usted mismo. Del mismo modo, la ciencia muestra que es más probable que los atletas se ahoguen si se concentran en las minucias de su desempeño. Lo mismo es cierto para usted. En lugar de pensar en cada matiz de tu autopresentación, piensa en la impresión general que intentas dejar o la respuesta que intentas provocar.

  4. Recuerda que a nadie le importa tanto como a ti. Estás naturalmente obsesionado contigo, pero todos los demás realmente no lo están. Si haces algo incómodo, algunas personas pueden notarlo, pero probablemente menos de lo que imaginas y les importará menos de lo que temes. «Date un respiro. Nadie te está prestando tanta atención como crees», insiste Dahl.

  5. Vuelva a etiquetar su ansiedad. «En tu cuerpo, el nerviosismo se siente igual, fisiológicamente hablando, que la excitación», aprendió Dahl hablando con científicos para su libro. Simplemente diciéndote a ti mismo, ‘Estoy emocionado, no nervioso. Mi cuerpo está tratando de ayudarme’ puede ayudarlo a reducir la ansiedad y a desempeñarse mejor cuando se enfrenta a un desafío.

¿Interesado en más consejos? Echa un vistazo al libro de Dahl.

Las opiniones expresadas aquí por los columnistas de Inc.com son propias, no de Inc.com.

5 consejos respaldados por la ciencia para ser un poco menos incómodo

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