Recientemente recibí un correo electrónico de un conocido que me preguntaba si podía quedarse conmigo mientras visitaba la ciudad de Nueva York. Eso sí, era alguien a quien no tenía mucha relación y tenía los medios para reservar un hotel. Simplemente no me sentía cómoda con que se quedara. Tenía tres opciones: 1. Podría decir que sí porque me sentía mal por decir que no, y terminar sintiéndome miserable por decir que sí; 2. Podría decir que no y tal vez sentirme mal por decirlo; o 3. Podría decir que no y no sentirme mal por decirlo. Fui con la opción tres.

Quizás te preguntes, ¿cómo dices que no y no te sientes mal por ello? Para responder eso, primero debes entender por qué las personas se sienten mal al rechazar a alguien. Decir que no puede sentirse agresivo, como si estuvieras rechazando a la persona. La mayoría de la gente no quiere ser un agresor. Tiene una connotación negativa. O pueden sentirse como el chico o chica malo. Pueden sentir que están defraudando a la persona y sentirse culpables. O incluso pueden sentir que no agradarán o que serán percibidos como indiferentes e inútiles. Como resultado, las personas generalmente toman el camino del menor conflicto potencial y cumplen con los demás.

Si las personas dicen que no, por lo general lo hacen de manera ineficaz y con una excusa. Por ejemplo, podrían decir: «Me gustaría ayudar, pero estoy muy ocupado». El problema con este enfoque es que le da a la otra persona la oportunidad de seguir preguntando. Él o ella siente que hay una apertura. «Ya que estás ocupado esta semana, ¿qué tal la próxima?»

Así es como puedes decir que no de manera efectiva:

No se ande con rodeos ni ofrezca excusas débiles o vacilaciones. Esto solo proporciona una apertura para la otra persona. No se demore ni se detenga tampoco. Proporcione una breve explicación si cree que es necesario; sin embargo, no se sienta obligado. Cuanto menos se diga, mejor.

2. Sea asertivo y cortés.

Podrías decir: «Lamento no poder hacerlo en este momento, pero te avisaré cuándo y si puedo». Este enfoque es cortés y lo coloca en una posición de poder al cambiar la dinámica. Te estás haciendo cargo, diciéndoles a las personas que les avisarás cuándo y si puedes. Otro ejemplo: «Le agradezco que me pida ayuda, pero en este momento estoy demasiado presionado para dedicar el tiempo necesario para brindarle una ayuda de calidad».

3. Entender las tácticas de las personas.

Muchas personas y organizaciones utilizan técnicas de manipulación, ya sea a sabiendas o no. Por ejemplo, piense en cuando recibe una solicitud de donación a una organización benéfica y hay opciones forzadas: «¿Le gustaría donar $ 10, $ 20, $ 30 o X cantidad?» Otra táctica: «La mayoría de la gente dona $20, ¿cuánto te gustaría donar?» Esto depende de la presión social.

Las personas a veces tienen dificultades para decir que no porque no se han tomado el tiempo para evaluar sus relaciones y comprender su papel dentro de la relación. Cuando comprenda verdaderamente la dinámica y su función, no se sentirá tan preocupado por las consecuencias de decir que no. Te darás cuenta de que tu relación es sólida y puede soportar que digas que no.

5. Vuelva a hacer la pregunta a la persona que hizo la pregunta.

Esto es muy eficaz en una situación de trabajo. Supongamos que un supervisor le pide que asuma varias tareas, más de las que puede manejar. Podría decir: «Estoy feliz de hacer X, Y y Z; sin embargo, necesitaría tres semanas, en lugar de dos, para hacer un buen trabajo. ¿Cómo le gustaría que las priorizara?»

Si alguien no puede aceptar tu no, entonces sabes que la persona probablemente no sea un verdadero amigo o no te respete. Manténgase firme y no se sienta obligado a ceder solo porque esa persona se siente incómoda.

Pon tus necesidades primero. No las de la persona que te pide algo. Si prioriza las necesidades de esa persona sobre las suyas, verá que su productividad se verá afectada y aumentará el resentimiento. Tal vez podamos aprender de Warren Buffett, quien dijo: «La diferencia entre las personas exitosas y las personas muy exitosas es que las personas muy exitosas dicen que no a casi todo».

Las opiniones expresadas aquí por los columnistas de Inc.com son propias, no de Inc.com.

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